Как я пять часов «уплывал» от жары!

Одни спасаются от зноя на берегу Тобола, другие в прохладе дачного домика.

Тут недавно похвастался перед соседом, что при таком солнцепёке могу в ванной полдня проваляться.

- А поспорим, не сможешь, - подзадорил Валентин.

- Да если взять с собой любимые газеты, журналы, книги, нетбук, жратвы, вода под боком - так это ж вообще кайф несусветный, - мечтательно и уверенно ответил я.

- Да ты не пролежишь в ванной и восьми часов? - завёлся Валентин. - Максимум - часа четыре.

- Бесплатно, сто пудов, не пролежу! Давай на пяти часах остановимся, ты мне, главное, мотивацию предоставь.

- Спорим на "лимон"? - тут же среагировал сосед-предприниматель.

- Спорим! - офигев от его щедрости, подтвердил я.

В душное воскресенье мы ещё раз обговорили условия пари. Я в драгоценный выходной 5 (пять) часов лежу в ванной. Брать с собой можно что угодно, но ни в коем случае не вылезать из воды. Да, хорошо, что речь шла о трёхстах минутах, а не о неделе, а то на работе никогда не отпрашивался, а тут какая-то ванна…

- Да, ты помнишь, что обещал мне, если я выиграю? - уточнил на всякий случай.

-Лимон, - уверенно кивнул сосед.

- Что ж, - думаю, - сумма с шестью нулями - хорошее вознаграждение за несколько часов ничегонеделания. Правда, я забыл уточнить, "лимон" чего - тенге или долларов? Но потом решил милостиво: пусть будет тенге. Что ж я, совсем зверь, что ли?

Итак, я залез в ванну около полудня. Эх, хорошо! Первые полчаса я вообще ни о чём не думал, просто слушал, как капает из крана вода. Воздушная пена дополняла картину полного умиротворения. Проваляться так несколько часов - семечки. Дурак ты, Валентин.



Поперёк ванны поставил доску, на которую решил водружать всё, что предусмотрел для коротания водного заточения: литературу, «нет», бутерброды, тарелку макарон и зелёный чай. Такие пошаговые стратегии - лучшее "оружие" для убийства времени!

- Ну что, удобно устроился? - поинтересовался Валентин. - Ну давай, зарабатывай! А я домой. Не торчать же полдня тут с тобой? Ключ забираю, а сам буду периодически заходить, и проверять тебя. Пока-пока.

Появился примерно через час. Поставив локти на ванну, он наблюдал, как я играл на компьютере.

- Ну как, отмокаешь? Давай-давай. Не вздумай вылезать до семнадцати ноль ноль.

Я изобразил неудовольствие.

- А как ты хотел? Вон, сибиряков только что по телику показали: плыли от Африки до Бразилии 30 суток, не заходя ни в один порт. Мокли там всё время, катамаран латали. Ты же говорил, что это просто. Жрать-то ещё не хочешь? А в туалет? Ну-ну, я попозже зайду.

Блин, ну вот зачем он это сказал? Если до этого мне удавалось как-то абстрагироваться, то после ухода соседа все естественные потребности как-то разом навалились. Одновременно захотелось и перекусить, и основательно посетить другую часть раздельного санузла. Вдобавок поймал себя на мысли, что у меня дико заболела спина. Такое бывает, когда долго сидишь за компьютером. Только в этом случае можно встать, размяться. А что делать, если условия пари этого не предусматривают?

Да ладно бы только это. Оказалось, ванна слишком коротка для того, чтобы в ней нормально вытянуть ноги. Раньше как-то не замечал. Пришлось осторожно взять нетбук и поставить его на предусмотренную рядом табуретку. Затем, стараясь не сильно брызгать, начал отчаянно ворочаться с боку на бок и тянуться ногами к противоположной стенке. Вы не представляете, какой это кайф! Правда, слишком кратковременный и быстропроходящий.

Стукнуло два часа "заплыва". До окончания спора еще долгих три. Пора бы заморить червячка. Вернул на место доску, с ещё одной табуретки перекочевали бутерброды и заранее приготовленные макароны по-флотски. Что я не заправский моряк, что ли? Поглощать любимое блюдо в лежачем состоянии - удовольствие ниже среднего. Во время трапезы я уронил несколько макаронин в воду, пришлось их вылавливать.

Посмотрел на свои руки-ласты! Все скукожились. Того и гляди, перепонки вырастут, как у водяного.

- Уже точно водяным стал! - пробовал мысленно пошутить, но настроения уже не было никакого. В голове была единственная мысль: плюнуть на пари и вылезти из ванны. Но тут снова зашёл Валентин. На этот раз - с сыном.

- Смотри, Артём, на что люди идут ради своих амбиций! Уже два с половиной часа бултыхается. Никогда не делай как этот дядя.

- Здрассьте, дядь Юр! - произнёс ребёнок.

- Привет, Артёмыч. А ты меня не подкалывай! - сказал я Валентину. - Вот теперь назло не вылезу раньше времени. Иди "лимон" готовь. Ещё столько же и я за ним зайду.



Четыре часа в ванной. Я уже лежу как на иголках, ни на минуту не прекращая двигаться. Арсенал движений небогат: оттолкнуться руками от дна, приподнять тело, повертеться с боку на бок, отжаться... Чувствуешь себя кораблём на мели. Как говорит один знакомый, «жисть кораблятская».

Оставшийся час своего марафонского заплыва я спасался пением. Зря, что ли, про ванну говорят, что это персональный кабинет обучения вокалу! За час я успел перебрать все известные мне романсы, народные песни, пел на каком-то английском и польском. Когда горланил что-то непонятное под какую-то незнакомую мелодию, вошёл Валентин и торжественно объявил, что я выиграл!

- Ну что, идём к тебе за "лимоном"? - спросил я.

- Зачем? Я его принёс. Вот, - сказал сосед и протянул мне ладонь, на которой лежал... обыкновенный жёлтый фрукт. Стоимостью в сто тенге, как раз такие на «Бак-баке» появились!

- Ну, ты ведь про такой лимон говорил? - улыбнулся прохиндей-сосед. - А я ещё подумал, откуда у тебя такая любовь к цитрусовым.

- Ах ты, скотина! Ну, я тебе! … - тут я вроде бы рванулся, но не смог даже устоять на ногах. От резкого подъёма закружилась голова, затёкшие ноги подвели... Не упал только благодаря соседскому плечу, вовремя подставленному жмотом-Валентином. Сосед набросил на меня полотенце и помог доковылять до туалета, куда я хотел уже часа четыре как...

- Такое длительное пребывание в воде можно сравнить с невесомостью, - умничал он за дверью. - Все наземные эксперименты, связанные с невесомостью, проводятся в воде. Только там ванна накрыта специальной плёнкой и тело с влагой не контактирует. Где-то читал, как люди после длительного пребывания в такой ванне падали в обморок. Так что ты ещё молодцом держался.

Резюмирую: почувствовать себя космонавтом-ихтиандром прикольно, но от жары лучше спасаться под простым душем, да и то, говорят, горячим. Так что время было потрачено без удовольствия и без пользы. В общем, совершил «мнимый» подвиг и угробил полвыходного дня ради кислого лимона.

Юрий Лапиков���������� dle �������������� ������� ������ ��� ���